夫妻肺片里没有夫妻？鱼香肉丝里没有鱼？佛跳墙里没有佛爷？
你以为这些菜名就是中国菜名“坑人”的高手了？不，不，不，下面这些菜名，光看名字你能猜出是啥食材，我就送给你一个老婆……饼。
话说，小编生活在一个不南不北、非一线非二线的城市，家附近开了个“奇味馆”，听说老板是个实在人，所以我经常蓬荜生辉的光顾一下。
老板的奇味太多，小编觉得这十二道菜坑我最深……
话不多说，看看小编的“十二道坑味”，看看你是不是也被他们坑过！
NO.12轰炸东京
我说这餐馆老板，你是跟东洋人有仇吗，每天轰炸东京，累不累？
其实餐馆老板轰炸东京用的不是那两个叫“胖子”和“小男孩”的原子弹，而是锅巴！
锅巴怎么轰炸？原来这是一道“抗日名菜”。
抗日战争时期，川菜大师罗国荣发明了一道菜叫“轰炸东京”。那时因为重庆经常被日本人轰炸，四川人民心里那个火啊，就发泄到了做菜上。把一盘带汤的海参迅速浇到另一盘油炸好的锅巴上，发出刺啦刺啦的响声，好似心底的怒火在爆炸，所以取名“轰炸东京”。
“轰炸东京”的真名其实是“锅巴海参”。
轰炸东京NO.11关公战秦琼
前面一道菜是大战争，这道菜是小战役。
战争，赤膊相见，好歹是跟肉有关，人家“轰炸东京”，都炸出海参，吃上海鲜了。这个“关公战秦琼”，你以为刀刀见血吗？不，不，不，也是坑货，它其实就是“西红柿炒蛋”！
关公战秦琼第一次点这菜，老板上菜的时候，我说上错了，老板斩钉截铁的说，没错，这就是关公战秦琼，关公是红脸，秦琼是黄脸，你看这红的黄的搅在一起，这不是对了吗。
好吧，老板，他俩都输了，我也输了，你赢了。
NO.10波黑战争
又是一道正儿八经的“战争菜”。小编又好奇的点了，为了世界和平，我要把战争消灭在胃里，嗯，其实主要是这菜便宜。
然后，老板端上了这盘子。这不是黑木耳炒菠菜吗？
波黑战争我说，老板，这菜也太素了，我还那它当主菜呢，能加个鸡蛋不，就一个……
老板语重心长的说，小伙子，战争是很严肃的事情，加个蛋不就成扯蛋了吗，咱不能侮辱人。
好，老板，你行！
NO.9红灯区
前几次吃得不爽，后来老板来电话，悄悄的说，上新菜了，很香艳的哦。
下午逃班过来吃晚饭，点了个“红灯区”。
小编正想着怎么个红灯法，东京被轰炸了，还热不热？
这时，老板端上来一碗干辣椒，对，一大碗干辣椒炒花生米。
红灯区我：老板，48块钱的菜，你就给我吃辣椒啊？
老板：怎么会呢，这不是有鸡块的吗！
我：这才几个鸡块，找得出来吗？
老板：这菜叫红灯区，你到红灯区干吗？找鸡啊！鸡块少点，找鸡要久点，划算嘛。
我：怎么就划算了啊？一盘辣子鸡丁而已，说得那么诱惑干嘛……
NO.8火辣辣的吻
红灯区的鸡……块太少了，不够下饭，老板看我可怜，说要送我一个“火辣辣的吻”。
一会，老板端上来一盘炒菜，红辣椒我认识，这是啥肉呢？猪嘴。这是辣椒炒猪嘴？
猪嘴啃辣椒，火辣辣的爽。
我吃着辣椒，感觉不对劲。
等等，老板，你怎么骂人？
火辣辣的吻NO.7裸体美女
经过了“红灯区”的坑，老板推荐的香艳菜我就再没点过，直到看见这个名字——裸体美女。
老板要逆天啊，幸亏你家餐馆不是某部门管的，不然就这菜名，非得查封不可。
但是，老板把“美女”拿上来的时候，我改变了想法。
顾客（我）：为什么是一碟花生米？美女呢？
老板（奸笑）：这是花生的，花很美吧，她的女儿也美。
顾客（生气）：裸体怎么解释？
老板（贱笑）：她们的皮我们都给您剥掉了，全裸的。
顾客（若有所思）：这个我在旁边小卖部也买得到，还便宜！
老板（正气凛然）：便宜没好货！他那个是处理过的，我们的保证都是原装的。
顾客（似有所悟）：哦……
裸体美女NO.6小二黑结婚
老板家的家常菜，我也点过。非常家常，理短。
比如这个“小二黑结婚”，其实就是两个黑皮蛋。确实够黑的，说你呢，老板。
小二黑结婚老板，不能切一下吗，这样怎么吃啊？
好的，你先看完他们的结婚典礼，等下服务员来切。
NO.5母子相会
搞得情深深，雨蒙蒙的，老板你是琼瑶阿姨的剧看多了吧，你这也就是豆芽炒黄豆。
老板，下次换成绿豆芽好不好，你脑袋上种点绿豆。
母子相会NO.4黑熊耍棍
老板的脑袋是不毛之地，种不出绿豆芽，做菜还是用的黄豆芽。
这道传说中的“武术菜”——黑熊耍棍，就是黑木耳拌黄豆芽。
也就是老板家的棍才这么软绵绵的。
黑熊耍棍NO.3乱棍打死猪八戒
这个“武术菜”也很厉害，也不知道是谁，几棍就把八戒打成了肉片。
老板，下次能不能把唐僧也打一下，不行的话，打猴哥也可以啊。
什么，打不过？
打不过你还欺负人家八戒？！
一个蒜苔炒猪肉，非要搞得这么惊险，这我敢吃吗，要是猴哥把我打死怎么办？
乱棍打死猪八戒NO.2猴子捞月
上回吃了八戒的肉，怕猴哥报复，没几天，老板说猴哥也抓到了，做成了一个新菜，叫猴子捞月，免费请我品尝一下。
免费的啊，这个便宜不占，我对不起猴哥了。我骑上小毛驴火速赶到。
坐下老半天，老板才慢慢悠悠的端上来一碗香醋，然后拿出一瓶香油，往香油中间滴了一大滴。
哇，先上佐料啊，这么讲究啊，难道是传说中的生吃猴脑？罪过罪过！
我凑近醋碗，嗅了又嗅，那个香啊。
猴子捞月可是，老板，菜怎么还没上啊。
老板：你又没点，上什么啊？
我：不是说好送我一个猴子捞月吗？
老板：不是放你桌上了吗，你再看看！
老板指着那碗醋说，你凑近了看，那滴香油像不像月亮，你拿筷子捞捞看。
什么，你把我当猴耍呢！一碗香醋让我捞月亮，哼！
我摔门而出，再也没有去过这家黑店。然而，很快就听说这个店黄了。
NO.1一国两制
这个店为什么会黄，跟一道菜有关。
这老板用这些菜名坑人久了，最终栽了跟头。
事情是这样的，老板在6月份的时候“研制”了（我呸）一道新菜，叫“一国两制”，说是要庆祝回归多少周年，广为宣传啊。碰巧一个大人物听说了，暗自到店里来见识一下。
老板得意的端出了他的大菜，然后，就没有然后了。
一国两制这就是那道“一国两制”，其实是炒花生米和煮花生米分盘拼装在一起，一大碗花生！
好了，小编体验过的“十二道坑味”介绍完了，嗯，这是一篇不是正儿八经介绍美食的文章，这些菜其实都还不错，就是菜名太另类，误导了小编。
十二道坑味，坑我不浅，所以小编励志要做一个美食家，没事就跟大厨学习十八般厨艺，以后自己下厨。
也许，哪天我还会遇到那个奇味馆的老板，我会对他说：
坑人，总要还的。如果你要学厨艺，我教你！
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